液！態！鎂！！！盡管再危險！總有人黑著眼眶做實驗！！！砹！鈦！鎂！！！盡管再危險！愿賠上了一切超支經費的淚！！！銅！鈦！鎂！！！盡管再卑微！也想嘗試管炸碎的滋味！！！鈮！鈦！鎂！！！盡管再無言我都想用燒杯隔絕世界！！！我的王水！！！我要霸占鈮！锝！鎂！

我最近總失眠，就去醫院開了幾片安眠藥，星期天吃了以后睡著了，天還沒亮就醒了。到了實驗室，我跟老板說：“我今天來得早，沒有遲到，應該表揚我吧？”老板冷笑道：“表揚你？那你告訴我周一周二你去哪兒了？

一個姑娘問我，搞學術的為什么都睡得那么晚，難道只有到晚上才有靈感？

不是，姑娘，搞學術不靠靈感，靠的是碌碌無為的白天引發的愧疚心。

醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個自稱物理學博士的神經病經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

我問一個一年發3篇SCI的學長：你是怎么做到一年發3篇SC的？

學長反問：你知道你城市每天凌晨四點的樣子嗎？

我回答：知道，那個時候我一般還在做實驗，寫數據，偶爾從實驗室的窗口向外望，城市的燈光灰黃一片，咦，你問這個干嘛？

學長：呃，不干嘛…..

“等我搞研究發財了，就和你離婚”他淡淡地說。

聽完后，她心里暖暖的，她想，沒有比這更天長地久，海枯石爛的承諾了。

一位從事科研的兄弟結婚不久，與幾個朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆試著用各種辦法給他醒酒，都無濟于事，于是打電話詢問他的同事該怎么辦？

同事說，你喊一聲：儀器出問題了，數據都沒了，實驗室打來電話了。老婆不解，但照做了。沒想到聲音剛落，只見男人噌的一下從床上蹦起來，精神抖擻地大喊道：什么情況？老婆此時已淚流滿面！原來老公做研究真心不容易！！

我是醫學院校的醫學生，一天去校醫院開藥，校醫居然問我：“你想開點什么藥啊？”

我怒到：“我是來看病的，不是來切磋的！”

科研男相親：

女：“有三室兩廳嗎？”?男：“沒有！”

女：“有路虎，奧迪嗎？”

男：“沒有！”

女：“有7位數存款嗎？”

男：“沒有！”

女：“那你有啥？”

男：“我………”

女轉身就要走……

男的大聲說道：“我是搞科研的！”

女孩立刻回頭抱住男生的肩膀，滿臉崇拜的說道：“你咋不早說呢？做科研多少年都默默無聞，這你還能堅持，這足以說明你是一支長情的潛力股，這就夠了！夠了！”

各位好，我有個朋友有張PHP技術峰會的門票，但是那天剛好去不了，因為要結婚。

他這張票因為很早就買了，當時并不知道剛好那天是自己的婚禮。

現在幫他問一下，群里那天誰想替他結婚？

“等我的把實驗做好了，發了影響因子10的paper，我就買房和你結婚”，他暖暖地說。

聽完后，她心里拔涼拔涼的！她想，這大概是最婉轉的分手了。?

為什么大部分生物專業的研究生博士生出來后非常低調謙遜？因為他們的桀驁不馴就是在無數次實驗失敗的痛苦中磨沒了的……

“連加個樣都能漫出來……”師弟小剛剛一臉懊惱地抱怨：“師兄！我真的是又腦殘，又手殘！”

看到小剛剛皺著眉有種想一掌打死自己的樣子，我調侃了一句“原來你就是傳說中的天殘手！”

“噗……師兄你太逗了，你為什么這么逗？真的！”

真的不騙你們，尋找轉化子的時候，我的眼睛都瞪花了。后來就變成了斗雞眼……

我說：“有了”（因為我已經走火入魔，看到什么都像大腸！）

茜哥一臉不屑的說道“我跟你講！肯定不是，大腸顏色哪有這么深？大腸有一種水潤光澤！這個顏色太生硬！你不信聞味道，大腸有一種脆脆的香味……這是什么玩意……”。

?“師兄啊，我稱NaCl的時候，莫名其妙的膽大！”

“嗯嗯，跟你在家做飯撒鹽一樣，最多是齁，還能吃……”

“師兄，我幫你把實驗服拿去洗了吧？！”

“別動！洗得那么干凈怎么證明我做了那么多實驗？怎么證明？！”

世界上最遙遠的距離? 不是生死的距離

而是你就在我面前? 我卻不懂你

科研和妹子有什么共同點？永遠都是你的錯，

而且永遠都不會告訴你錯在哪里，只能靠自己猜。

這組數據是好的，這件衣服是洗過的，妹子來消息了。

投稿和表白其實是一樣的，都很忐忑，又都很期待。

不同的是，審稿人拒絕你會說你的論文爛成一坨屎，妹子拒絕你，會說你是個好人。

盆有蟹爪蘭，科研狗第一年所手植也，今已亭亭如蓋矣。

做模擬的，得到的結果，除了自己相信，別人都不信；

做實驗的，得到的結果，除了自己不信，別人都相信。

我的工作是實驗加模擬，成功地結合了二者的主要特點：別人不信，我也不信。

科研中最具成就感的當屬改稿。剛開始審稿人說你寫得就是一坨屎，按照審稿意見改完，審稿人曰：本文成功地解決了某問題，極具發表價值……看來，我在極的短時間內硬是把一坨屎改成了哈根達斯。

你是我帶過最好的學生！

謝謝！這讓我怎么好意思……

我就這么一說，你別往心里去。

“老師，你看我這個推導是不是還挺牛逼的？”

過了幾天收到回復：“改完了，你看我發現錯誤的眼睛是不是還挺牛逼的？”

子曰：朝聞道，夕死可矣。

子貢問曰：先別急著死，文獻總結了嗎？過程記錄了嗎？結果分析了嗎？

子曰：滾。

男票今天不用做實驗騎自行車帶我玩，下坡后才看見一個90°的大拐彎，只聽見他大叫一聲“妖怪”我兩都撞出去了，事后我問他為什么要叫妖怪，哪里有妖怪，他淡淡地回了我一句：“要…拐…彎…”還沒來得及喊彎，咱倆都飛出去了

主持人：“請說出由同一偏旁部首的四個不同字組成的一個詞語”

普通青年：“江河湖海”

文藝青年：“魑魅魍魎”

二逼青年：“哼嗬哈嘿”

醫學生：“結締組織”

主持人追問：“五個字的呢？”

眾人沉默，醫學生答到：“腓腸肌腱膜”

主持人不甘心問六個字呢，醫學生淡定的說：“結締組織纖維”

那時候男票（另一只實驗狗）剛剛和我在一起，有那么幾天一直在考慮要不要買戒指送我

在經過我們仔細的商議和研討，最終共同愉快的決定不買了~

原因是戒指很容易劃破乳膠手套呀~

每天帶手套的時候還得摘下來……多麻煩……還要擔心不小心弄丟……

這么影響做實驗的東西，果然還是不要買了吧！

早起的是搞科研的和收破爛的；

晚睡的搞科研和按摩院的；

不能按時吃飯的是搞科研的和要飯的；

擔驚受怕的是搞科研的和販Du的；

加班不補休的是搞科研的和擺地攤的；

加入了就很難退出的是搞科研的和黑She會的；

過節不回家的是搞科研的和正在勞改的。

今天聽見的一件真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈么。

所有節日，都選擇留在實驗室。因為做實驗花的是老板的錢，出去浪要花自己的錢

本碩博11年+規培3年+專科培訓2-4年=直接退休！最后還可以自豪的跟別人說，我們還是學生

親戚都知道我讀博兩年了，過年回家就問我：你讀博都在研究啥？

我：我在研究番茄啊！

親戚：都研究這么多年了，到底研究出啥來沒？

我：我們那是科學研究。研究番茄為什么變大了，為啥變紅了？

親戚：這還要研究啊，不是自己變大，變紅的嗎？

三個學統計的去打獵，碰到挺大的一頭鹿。第一個開槍了，但是子彈偏左了大概 1米。第二個也跟著開槍了，同樣沒擊中，子彈偏右了1米。第三個放下槍，興奮地嚷道：“嗨，平均來講，我們打中了！”

一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：“誰知道什么叫欺騙罪？”同學們呆了幾分鐘，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：“老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！”老師一臉茫然：“此話怎講？”女同學說：“根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！”

一個博士研究表明，只要在任何一句話前面加上一句美國一項研究表明，無論后面的話有多么扯淡，都會有無數的人相信。

如果“科研”是個人名，很多人印象里的他肯定還是長著嚴肅呆板的苦瓜臉，說話墨水味、眼前厚鏡片，餓了吃上一把“營養膠囊”，小龍蝦成災也只會造藥捕殺而不懂紅燒麻辣！

實習的時候和同學推病人到手術室開刀，隔壁是骨科手術，電鋸、電鉆等器械發出的聲音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“嗚～”。病人問我：“醫生，隔壁怎么在搞裝修啊？”我滿頭黑線，要不要告訴他是在做手術呢….

老板今天問我：“你要不要養老金？”

我說：“要啊！”

老板把我領進財務室，指著一只實驗鼠對我說，“這位就是老金，以后拜托你來養了。”

醫生憤怒地訓斥自己的碩士實習生：“我明明讓你給病人喝的是止咳藥可你竟然給他喝了一瓶瀉藥!”

實習生辯解：“他不是不咳嗽了嗎?”

醫生無奈地說：“他實在是不敢咳嗽了!”

搞科研的女朋友望著我家附近最貴的一家麻辣小龍蝦，認真地看著著我說道：“等我哪天不加班，你請我吃好不好？”我內心無比的溫暖~這么會省錢持家的女孩，現在不多啦~

一次和同學一起同登手術臺，同學和老師同側，術中老師要和他互換位置，老師說：“來，轉一圈。”這時奇跡的一刻發生，我的同學居然在所有人的注目下自己原地轉了一圈，原地轉了一圈…..

我是個實習醫生，那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我：“你下周輪到哪一個科室？”

我：“內分泌科。”

學妹：“你們怎么輪的？”

我：“我們亂輪。”語一出電梯門恰打開，一瞬間，見到到表情抽動的一群人。

昨天發工資，比平時少了一百多，我這暴脾氣，二話不說就去找導師。導師仔細算了算說：“不好意思，確實錯了，扣少了。”然后又扣了我兩百多。